私は28歳のOLです。今、しあわせを実感している私のお話を聞いてください。

 

そんな私も少し前には道に迷ったり立ち止まったり・・・。自分が見えなくなったこともありました。私には恋愛なんて、結婚なんて無理かもしれない。そんな気持ちにもなりました。そもそも私には出会いさえない、なんて思っていました。

 

それが、実はそうじゃないって気が付いたとき、考えてみたらいろんな場面でずっと同じことを繰り返してきてた自分に気が付きました。

というのも、私は欲しいものはどうせ手に入らないと思っていたのです。

それは物でもそうだし、人でもそうだし、時間も能力も、自分の欲しいものは手に入らない感覚があったみたいなのです。あったみたいっていうのは、そこに気が付くまでは無意識にそう思ってたからです。自分では気が付いていなかったのです。

 

例えば、ちょっと素敵だなって思う人がいても、いつの間にか相手の良くないところを探してばかりいました。友達同士の関係でいるときには楽しくお話しできるのに、相手の好意が見え始めるとなんとなく距離を置きたくなるのです。

それはもう自分の意思とは関係なく、どこからかふっと入り込んでくるような感覚です。

今思うと、どうせ手に入らないなら最初から望まない方がいい、そんな気持ちだったのかもしれません。

 

もう少し昔を振り返ってみると、好意を打ち明けられた時、いつも誰かの気持ちを優先させてしまう私には断ることが難しくて、気乗りがしないままなんとなく交際を続けることもありました。考えてみたら、好意を打ち明けられた時には断ったことはなかったかもしれません。自分の気持ちより、相手の気持ちの方が大切な気がしたのです。それでいて、それが正解なのか、このままで大丈夫なのか、なんとなくその相手を信じられない気持ちもありました。

相手の気持ちを信じられないから、気持ちを確かめたり試したり、そうかと思うとつい相手の趣味や意見に合わせたり・・・・。

結局いろんな場面で無理を続けているうちに、ある時突然何もかもが嫌になるのです。我慢することも、我慢ができないことも、どちらの自分も許せない感じがして、自分を認められない日々でした。

こんな私は人を愛することができないんじゃないか、そんな自分にいつか明るいしあわせな日々がやってくるなんて、想像もできませんでした。

 

だから自分には恋愛は向いていないんじゃないかという気持ちもありました。

そう思うと出会いがないのではなくて、出会いから逃げているみたいなところもあったのかもしれません。

出会ってないことにしておけば、逃げている自分に気が付かずにすみました。

 

でも、このままでいいの?ある時突然そんな気持ちが心の中に沸き上がってきました。

出会いがないから、相手が信じられないから、仕事が忙しいから・・・・いろんな理由を考えて、いろんなことのせいにしました。だから私はしあわせになれないんだ・・・。

しあわせそうにきらきら輝いている友人に比べて、自分にはしあわせになるための何かが足りないような気がしてきました。

そしてその何かを探してみようと思いました。

 

学生時代は努力をしたらなんとなく結果が出ていました。

勉強だってそう、習い事だってそう、頑張ったら頑張った分だけ結果は出ていたのです。

しあわせになるためにも頑張ればなんとかなるんじゃないか、そんな気持ちがしました。

じゃあしあわせになるために何を頑張ればいいんだろう・・・・・考えても考えても答えは出ません。

いや、考えれば考えるほど何かが足りない気がして、自分にはしあわせになる価値がない気がしてきました。

 

そんな時に、友人にカウンセリングをすすめられました。

最近カウンセリングを受け始めた彼女は、とにかく一度受けてみるといいよって言ってくれました。

 「困った時に、気の合う友達に打ち明け話をしたりすると、その時はちょっと気が楽になったような気がするでしょう?

でも結局状況はちっとも変ってなかったとしたら、しばらくしたらまた同じようなもやもやした気持ちがたまってくる。

でもね、自分が同じ状況の受け止め方を変えると、不思議といろんなものの感じ方や見え方が変わってくるのよ。」

そう話す彼女の表情にはゆとりというか、あふれるような優しさが感じられました。

 

誰かと向き合う前に、まず自分が自分と向き合ってみよう。

そして私も素敵な恋愛ができる自分になりたい!と思いました。

そんなことを考えながらカウンセリングに出かけていきました。